繼續在依賴關係中保持單身的獨立 To Be Independent In A Romantic Relationship

「請問是一位入住嗎?」「對的。」在商旅大廳聽起來有點帥氣的對話,其實幾個小時前,我還盤在沙發上靠在伴侶的肩膀上撒嬌。

對於習慣獨立生活的人來說,一個人的生活不需要妥協、不需要體諒或溝通,也沒有人能夠對私領域發表意見,想要做什麼就做什麼,自己賺的錢自己花。就算好不容易遇到和你一樣對襯衫摺線有偏執的神經病,儘管怦然心動想要踏出試試,也會怕自己會失去自我,而選擇放棄或逃避。不知不覺,「沒有對方也過得很好」的心態逐漸養成理想型另一半,應該是個能力強大到代替自己完成一些自己想要做卻做不到的事,自己才甘願放棄原有的自在生活。

但其實,理想型對象不應該是將自己做不到的事,轉為條件要求,那樣子,不管是要求人或被要求人長期下來都會感到焦慮和壓力。舒坦的方式,是能夠因為對方,啟發自己產生新的思想領域,讓對方的觀點降低決策盲點發生的機率,也就是說,伴侶應該是能夠讓彼此的想法由點轉為面的拓展。

 

Hi,我是晚期 WanChi ,2018年從上班族開始成為在家工作的獨立工作者。這個網站只有紀錄生活中的個人觀點。如果內容你喜歡,推薦你 follow 我的 Instagram ,或是大聲介紹給身邊的人。越多人閱讀我的文字,絕對是膚淺的我繼續寫文的動力。

本文適合這樣的人閱讀
●只要談到愛情立刻變身為音圓伴唱帶MV的主角,躲在門後只露出一隻眼睛,大唱「這畫面太美我不敢看」
●有了北鼻,武漢肺炎案例新增幾位都與我無關
●內心一直有「只要一脫單就可以永遠離開獨處的不安感」的謎之音
●覺得談戀愛絕對像是偶像劇演的那樣,非理性、愛浪費時間的笨蛋才會做的事

 

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被北鼻制約了嗎?

以前在感情裡容易會因為感受美好,而時時刻刻都會和對方膩在一起,就算只是躺在沙發上看Netflix一整天,也會覺得時間過得很充實。人們用最真實的樣貌,感受對方對於特質的全然接受。在缺乏自信心下,讓自己誤以為關係裡,由依賴產生的情感安全感,就是能偷懶的不追求自我成長的理由。

 

突然跑到外面住宿,僅是因為沒來由感覺心情煩躁悶悶的,持續沒胃口兩三天。據可靠的資料來源:「我看一下日期,嗯…時間差不多。」「什麼差不多?」「差不多經期前一個禮拜,妳通常會心情不好。」「哈哈哈哈哈這樣喔。」

你們有聽過女生情緒是比宇宙神秘學還來得難以理解的理論嗎?如果沒有聽過,今天開始你就聽過了。尤其是賀爾蒙改變的時間,女生的感受和情緒會特別,真的是「特別」敏感,我就是一個典型的代表人物。

「不過,妳這樣也十幾年了,那以前都怎麼度過的?」「我以前不懂,所以都直接發洩情緒,對身邊親密的人盧小小。」「多盧?」

「不要問,你會怕。」

 

幾年前剛開始談戀愛,
是沒有 " Wanchi’s Time " 只有 " Our Time "

你們也知道,進入關係之後,常常就會有種什麼事都想和對方分享的衝動、擅自把對方的興趣變成自己的,那種你就是我,我就是你,只想要互相融為ㄧ顆香甜濃烈的巧克力球。情緒完全交往紀念日這種奇怪的日子牽動,如果對方記得,當天的互動就像在迪士尼樂園,充滿可愛的高音頻聲音。相反的,如果不小心忘了,對方就像瑪莉亞誤闖台中亞哥花園一樣,覺得莫名其妙。又或者,會想要成為對方眼中更好的人,而剪了和臉型不相稱的瀏海、穿了丁小雨的吊帶褲,把對方的觀點轉為自己的價值觀膜拜與信仰。

嗯…好像把關係裡的依賴,描述得有點可怕,有點無腦脆弱的感覺。但其實,互相依賴是可以讓雙方都會變得更好的。你們知道嗎?依賴有很多種類型,我想和大家介紹的「互相依賴」比較像是這樣,

在相處時,兩個人互相依靠、幫助、欣賞對方,同時和其他朋友、興趣、事業中找到滿足和快樂,不過還是視彼此的關係為最重要還有,在脆弱的時候,雙方都能感覺安心表達自己的情感和需求,以及找到共同受益的解決方式。

過度依賴呢?

過度依賴的狀況,偏向會讓人容易在關係裡,感到自己毫無價值。常常感到不安全感,可能需要對方做出巨大的犧牲,才有辦法感到快樂,而且經常性需要對方這麼做。會覺得自己的慾望和需求不重要,所以不擅長表達,或甚至根本無法判別自己的感覺或需求。

其實一段「讓我們變得更好」的關係,是讓我們能夠在情感的安全感下,自由嘗試自己熱愛的生活,而非自我滿足,藉由達到對方的慾望來填補自信的空洞。

耍獨立,不是耍孤僻。

每次失戀痛苦,一定會臉部朝上望著天,嚷嚷「我再也不要談戀愛了」,我是說我,也大概念了500遍差不多。兩人關係長時間下來,很多經驗和想法總是共享的,分手後一下子要把全部的對方還回去,要把全部的自己還回來,其實會有點適應不良。

起初我也誤以為保持獨立保持孤僻是同一件事,很怕好不容易建立起來「新時代獨立女性」這個后冠會滑落,有一段時間我不太懂得該怎麼表達真實的感受。直到有天開心喝醉回家,坐到房間的椅子上,才看到手機收到來自廣告前輩對我的鼓勵簡訊。他跟在我後頭進了房間,抱著背對他的我。一瞬間,我在創作分享這條路上,因為面對大大小小的挫折,而用力隱藏的脆弱立刻在他的懷裡崩塌。隔幾天,我才知道能夠平靜釋放,那些無法言語止不盡的委屈和難受,是我正在一段安全的關係裡。面對讓人感到安全的人事物,我們會忍不住主動表達情緒或透露不安,其實是很正常的自然反應舉動。我才懂獨立和孤僻最大的差異就是「信任和分享」,獨立的人會因為信任對方,主動分享開心的事,難過的事,無聊的事,孤僻比較像是「反正我講了對方也不懂、我也不需要人懂」的那樣子。

 

「那妳以前都怎麼盧?」「可能就是盡可能以撒嬌方式,希望對方安撫我的不安吧。如果對方說他有事要忙,我也會敲很多字留言給他,好像一副我心情不好他要負責,不然他就吃不到明天早餐的感覺。」

「那我現在可以說,我有事要忙嗎?」「好啊,哈哈哈掰掰。現在不一樣啦,幸好我已經過過一陣子自己的生活了,在這段時間裡我學會感受自己的情緒,也知道該怎麼照顧自己的情緒。所以告訴你我很悶,是因為我想要一個人去住外面,耶!」

「傻眼。」

 

在結束感情之後,我也不是因為對方多好多難忘,或是沒行情沒人追,而有意無意保持單身。因為那時候自己知道,我必須好好學會怎麼照顧自己,而不能在把自己的麻煩一聲碰的任性丟給別人。自己的人生,要自己面對。

除了自己專屬的物理空間之外,也學會認識、該怎麼照顧情緒。如認識我很久的讀者知道的,我也在這段時間嘗試自己獨立完成很多有趣事情、和各式各樣的人分享自己的生活,扭曲重新排列自己的視野框架,認識、理解和接受不一樣的觀點將生活和經歷慢慢累積成為自己新的價值觀,並且拋開該結婚生子的年紀束縛,追逐我的夢想

直到現在,依然會重複提醒自己該持續經營、練習「擁有真正的自己」。我以前也會怕,但發現其實真正獨立具有自信的人,並不會因為進入關係而失去自己,反而是因為在經營關係,挖掘出更好的自己。因為我們知道,就算有了伴侶,還是要安排個人時間,完成自己的事情,隔離彼此「自己可以從你身上獲得什麼的利益設想」。每天依然是以建築和探索我是我為目標,關係只不過是成為完成目標的動力之一。

 

你還是你,才能走得更久。

人們為什麼需要建立關係呢? 因為我們的腦袋都只能夠擁有一個人的生活經驗和知識,而生活是困難的,是需要不同思想和智慧,互相交流,才能激發出更好的解決方法。關係治療師 Stefani Threadgill 曾說:「美好的關係包含單向依賴、互相依賴以及獨立性,這三個面向的平衡。」每個人都不會擁有關係與否,而失去生命,無法活下去。但我們的確會因為和某個人建立關係連結,而擁有更大角度的觀看視野接受生活上的困難。

所以,獨立不是在關係,各自分開做事情,更不代表在沒有伴侶時,就是孤單一個人。擁有關係,是會讓我們知道,不管失敗或難堪,永遠有個愛你、支持你,願意提供不同建議和安慰,令你感到安心的對象。像是一個團隊,互相獨立,也互相激勵陪伴,走更久的路。

 

 

 

 

 
 

本篇文章參考資料:
1.https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/201904/are-you-too-emotionally-dependent-your-partner
2.https://www.medicalnewstoday.com/articles/319873#whats-the-difference-between-codependence-and-dependence
3.https://www.elitedaily.com/p/5-red-flags-youre-too-dependent-on-your-partner-7923894
4.https://psychcentral.com/lib/why-dependence-in-your-relationship-is-actually-a-good-thing/
5.https://www.bustle.com/articles/175778-11-ways-to-be-independent-in-a-romantic-relationship-no-matter-what
6.https://www.managementstudyguide.com/relationship-building-importance.htm

圖文:WanChi (若需使用請標註或告知,謝謝。)

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